6 τοξικές συμπεριφορές που σκοτώνουν τον έρωτα

Οι ανθρώπινες σχέσεις θέλουν δουλειά. Αυτό είναι μια οικουμενική αλήθεια που πολύ εύκολα μπορεί να ξεχάσεις στην αρχή ενός έρωτα. Όσο ξέγνοιαστη κι αν είναι η ζωή τον πρώτο καιρό της σχέσης, τότε είναι που μπαίνουν και τα θεμέλια και, αν θες να την διατηρήσεις υγιή και όμορφη καλύτερα να αποφύγεις τις παρακάτω παγίδες. Αν πάλι έχεις ήδη μία σχέση και αναγνωρίσεις τη συμπεριφορά σου κάπου παρακάτω, δώσε βάση στο να τις αλλάξεις και να καθιερώσεις άλλες στη θέση τους.

6 τοξικές συμπεριφορές που σκοτώνουν τον έρωτα

1. Το “σκορ”
Ξέρεις πολύ καλά τι εννοούμε… Όταν θυμάσαι και ανασύρεις προηγούμενα λάθη και συμπεριφορές προκειμένου να βγεις από πάνω σε μια συζήτηση στο παρόν, αυτό είναι το λεγόμενο “κράτημα του σκορ” και λίγο πολύ, το έχουμε κάνει όλοι. Όταν το ποιος έχει κάνει τα περισσότερα λάθη, ή τα χειρότερα, παίρνει τη μορφή “ανταγωνισμού” μέσα στο ζευγάρι το σίγουρο είναι πως στο τέλος κανείς δε θα κερδίσει.

Τι να κάνεις αντί γι’αυτό: Μην συνδέεις παρελθοντικά γεγονότα με την κατάσταση που βιώνεις στο παρόν. Αντιμετώπισε κάθε πρόκληση για αυτό που είναι. Αναγνώρισε πως το να είσαι με τον σύντροφό σου σημαίνει πως αποδέχεσαι και όλες τους τις προηγούμενες πράξεις. Αν συνέβη κάτι πριν 6 μήνες τότε έπρεπε να το είχες αντιμετωπίσει εκείνη τη στιγμή. Το να το αναφέρεις τώρα δεν έχει και πολύ νόημα.

2. Οι σπόντες
Να ένα αγαπημένο σπορ των ζευγαριών που δεν έχουν ανοιχτή επικοινωνία. Όταν, αντί να πεις αυτό που όντως σκέφτεσαι, λες ένα υπονοούμενο που ελπίζεις ότι ο άλλος θα καταλάβει, τότε το σίγουρο είναι πως ρισκάρεις να μην γίνεις κατανοητή. Επίσης, κάθε φορά που ξεσπάς με παθητικές-επιθετικές συμπεριφορές που δεν έχουν σύνδεση με αυτό που σε εκνεύρισε αρχικά, ρισκάρεις για τον ίδιο λόγο.

Τι να κάνεις αντί γι’αυτό: Αντί να κρύβεσαι πίσω από λέξεις και μικρο-αντιδράσεις, μίλησε ανοιχτά για τα συναισθήματά σου. Ξεκαθάρισε ωστόσο πρώτα τι, τελικά, αισθάνεσαι και για πιο λόγο ώστε να αποφύγεις μια άστοχη απόδοση ευθυνών αν το πρόβλημα ξεκινά εκτός σχέσης.

3. Ο “ψυχολογικός πόλεμος”
Εδώ συμπεριλαμβάνονται κάθε ειδών “τελεσίγραφα” και δηλώσεις του τύπου “Αν δεν…θα χωρίσουμε”, “Αν…φεύγω!” κτλ. Είναι φαντάζομαι περιττό να σου εξηγήσουμε πόσο κακό κάνεις στη σχέση σου λέγοντας (ή ακούγοντας) τέτοιου τύπου δηλώσεις. Το αποτέλεσμα είναι δύο άτομα εγκλωβισμένα οικειοθελώς σε μια κατάσταση στην οποία δεν μπορούν να είναι ειλικρινείς και ανοιχτοί.

Τι να κάνεις αντί γι’αυτό: Οκ, κανείς δεν είναι τέλειος. Θα υπάρχουν πάντα πράγματα που δεν σου αρέσουν στον άλλο άνθρωπο και το αντίστροφο. Είναι ωστόσο ανάγκη να βρεθεί ανάμεσα στο ζευγάρι ένας τρόπος να επικοινωνούνται αυτά τα συναισθήματα χωρίς την απολυτότητα ενός τελεσίγραφου. Στην πραγματικότητα, μέσα σε μια σχέση δεν χωράει η κριτική και όπως είπαμε και πριν, αν είσαι με κάποιον οφείλεις να τον δέχεσαι ολοκληρωτικά (ναι, παρ’όλο που δεν είναι τέλειος).

4. Η μετάθεση συναισθηματικών ευθυνών
Να ένα σενάριο που συμβαίνει αρκετά συχνά. Δεν είσαι πολύ καλά και σκέφτεσαι πως θες να περάσεις ένα ήσυχο βράδυ με αγκαλιά και ταινία μαζί με τον καλό σου. Εκείνος μπαίνει στο σπίτι, κουρασμένος και αφηρημένος και σου ανακοινώνει πως έχει κανονίσει να βγει με τους φίλους του σήμερα. Τη συνέχεια τη φαντάζεσαι… Ωστόσο το “λάθος” κρύβεται στη δική σου πεποίθηση πως ένας άλλος άνθρωπος θα διαβάσει τη διάθεσή σου και θα σου προσφέρει απλόχερα αυτό που εσύ έχεις ανάγκη εκείνη τη στιγμή. Βλέπεις το παράδοξο, έτσι;

Τι να κάνεις αντί γι’αυτό: Πάρε την ευθύνη της δικής σου διάθεσης και των δικών σου συναισθημάτων και άσε τον σύντροφό σου να αναλάβει την ευθύνη των δικών του, αντίστοιχα. Υπάρχει διαφορά ανάμεσα στο “στηρίζω τον άλλο” και στο “πρέπει να στηρίζω τον άλλο”. Ό,τι αλλαγές επιλέξει ο ίδιος να κάνει (στο χρόνο και το πρόγραμμά του) οφείλουν να είναι από επιλογή και όχι από υποχρέωσή. Διαφορετικά υπάρχει καταπίεση, κρυμμένα συναισθήματα και ανοιχτός δρόμος προς τη συναισθηματική εκμετάλλευση.

5. Οι “ζηλίτσες”
Ας ξεκαθαρίσουμε κάτι μια για πάντα. Η ζήλια δεν έχει θέση σε μια υγιή σχέση. Υποδεικνύει έλλειψη εμπιστοσύνης, αισθήματα κατωτερότητας και καταπιεσμένο θυμό. Το να εκνευρίζεσαι και να φέρεσαι επιθετικά επειδή ο σύντροφός σου μιλάει, κάνει παρέα, ακουμπάει, γελάει, στέλνει μηνύματα σε μια άλλη γυναίκα ενώ είναι κοινωνικά αποδεκτό, θα πρέπει με κάποιο τρόπο να ελεγχθεί.

Τι να κάνεις αντί γι’αυτό: Να μια ριζοσπαστική ιδέα. Δείξε εμπιστοσύνη στο σύντροφό σου! Απόφυγε να δώσεις σημασία στο φυσικό αίσθημα ζήλειας για να μην γιγαντωθεί σε άρρωστο βαθμό και αντίθετα, ρίξε την ενέργειά σου στο να απολαμβάνεις κάθε στιγμή με το σύντροφό σου. Άλλωστε, στο μυαλό του μάλλον δεν υπάρχει σύγκριση.

6. Τα “δώρα”
Ένα ξαφνικό δώρο, ένα ταξίδι, μια έκπληξη μπορεί να είναι σημάδι υγείας σε μία σχέση, μπορεί όμως να είναι και προσπάθεια “κουκουλώματος” ενός προβλήματος αν έρχεται μετά από ένα πρόβλημα που δεν λύθηκε ποτέ. Αν του φτιάχνεις το αγαπημένο του γλυκό κάθε φορά που τσακώνεσαι μαζί του και παράλληλα αποφεύγεις να συζητήσεις το θέμα, το μόνο που καταφέρνεις είναι να συσσωρεύεις και τα προβλήματα και το θυμό.

Τι να κάνεις αντί γι’αυτό: Μίλα για το πρόβλημα! Μην κρύβεις τίποτα κάτω από το χαλί. Επικοινώνησε ανοιχτά με το σύντροφό σου και δε θα χάσεις.