Οι απαράβατοι κανόνες του μπαρ

ετά τους προβληματισμούς μας περί του πουρμπουάρ, σειρά έχει αυτό: Κάποιοι βασικοί κανόνες συμπεριφοράς στα μπαρ που θα κάνουν τη ζωή όλων μας καλύτερη. Ισχύουν κι έχουν εφαρμογή σε κάθε μπαρ και σε κάθε εποχή. Εννοείται ότι το πρωτόκολλο του beach bar δεν είναι ίδιο με αυτό ενός κυριλέ ξενοδοχειακού κοκτεϊλάδικου, αλλά, όπως θα αντιληφθείς, δεν ασχολιόμαστε με το πρωτόκολλο. Το θέμα μας είναι οι στοιχειώδεις κανόνες. Αυτοί που διευκολύνουν τη συνύπαρξη πολλών ενηλίκων που καταναλώνουν αλκοόλ σε έναν περιορισμένο χώρο.

1. Ο πελάτης δεν έχει πάντα δίκιο

Αυτό τελείωσε από τότε που ο Βέγγος ήταν πολυτεχνίτης και ερημοσπίτης. Κάθε χώρος λειτουργεί με τους δικούς του κανόνες και αυτούς οφείλει να σεβαστεί ο πελάτης. Το εκάστοτε μαγαζί φιλοξενεί και εξυπηρετεί. Δεν υπηρετεί. Βέβαια, η μαγκιά του bartender είναι να καταφέρει να σε πείσει ότι έχει δίκιο χωρίς να σε κάνει να νιώσεις ότι σε μαλώνει ή σε διορθώνει.

2. Το κέρασμα δεν είναι κοινωνικό κεκτημένο

«Έφτασε η ώρα για το κέρασμα μου». Κι αυτή είναι η πιο ευγενική εκδοχή που θα συναντήσετε. Αυτή η ώρα, όμως, δεν υπήρξε ποτέ. Όταν πάτε σε ένα μπαρ πρέπει να έχετε στο μυαλό σας ότι θα πιείτε όσο σηκώνει η τσέπη σας και όχι το συκώτι σας. Δεν είναι πιτσαρία το μπαρ και στα τρία ποτά το ένα δεν είναι δώρο. Είναι πάντα στην ευχέρεια του μπάρμαν αν θέλει να σας κεράσει.

3. Όπως στη ζωή, έτσι και στο μπαρ καλό είναι να ξέρεις τι θέλεις

«Θα ήθελα ένα κοκτέιλ που να είναι κόκκινο». Ε, ναι… Όλα τα κόκκινα είναι γλυκά, όλα τα κίτρινα ξινά και όλα τα πράσινα πικάντικα. Και η playschool η μητέρα της προσχολικής μάθησης. Δώστε καμιά παραπάνω πληροφορία στον άνθρωπο. Bartender είναι όχι ο σοφός γέροντας του χωριού.

4. Δεν φτιάχνουν όλοι ‘Lethal Orgasm’

Δεν ξέρω αν υπάρχει τέτοιο κοκτέιλ, απλά μου ήρθε ένα όνομα. Κάθε μαγαζί έχει τα δικά του κοκτέιλ που δεν είναι παγκοσμίως γνωστές συνταγές. Αυτό σημαίνει ότι αν πάτε σε κάποιο άλλο μπαρ και ζητήσετε το κοκτέιλ που ήπιατε την περασμένη βδομάδα κάπου αλλού, θα σας κοιτάζουν με απορία και λίγη απαξίωση, πριν αρχίζουν να σας εξηγούν το παραπάνω.

5. Δεν απλώνουμε χεράκια στην μπάρα

Ένα από τα χειρότερα πράγματα που μπορείτε να κάνετε σε ένα μπάρμαν είναι να πάρετε μόνοι σας το ποτό σας πριν σας το σερβίρει ο ίδιος, επειδή θεωρείται ότι είναι έτοιμο και άρα γιατί να περιμένετε ακόμα 3 δευτερόλεπτα για να φτάσει μπροστά σας.

6. Δεν αφήνουμε πίσω μας το χάος

Ο bartender δεν είναι η Δέσποινα Στυλιανοπούλου να καθαρίζει το μπάχαλο που έχετε δημιουργήσει με τα φυστίκια, τα φιλτράκια του καπνού σας, τον καπνό σας, το χαρτάκι που κάνατε μικροσκοπικά κομματάκια επί δύο ώρες γιατί βαριόσασταν και ήταν ο μόνος μη εξωλεκτικός τρόπος να το εκδηλώσετε. Φυσικά υπάρχει κάποιος να τα καθαρίσει, αλλά είναι αντιαισθητικό, plus ότι είναι σίγουρο ότι έχετε χάσει το κέρασμά σας.

6. Στο μπαρ δεν έχουμε λόγους να βιαζόμαστε

Όταν ένα μαγαζί είναι άδειο ή έστω χαλαρό και το ποτό σας αργεί τότε ναι, κάτι πάει στραβά. Όταν, όμως, ένα μπαρ είναι τίγκα στον κόσμο ο χρόνος αναμονής σας μεγαλώνει. Αν λοιπόν είστε στο μπαρ μην σηκώνετε τα χέρια σας σα να βρίσκεστε σε συγκέντρωση των SS για να κερδίσετε χρόνο. Ο bartender σας έχει δει πριν τον δείτε εσείς και ξέρει τι πρέπει να κάνει όταν φτάσει η σειρά σας. Επίσης μην παραγγέλνετε και στο σερβιτόρο και στον μπαρμαν γιατί θα βρεθείτε με δύο ποτά και δεν χρειάζεται να σας πω πως θα αισθάνεστε μετά.

8. Όταν θέλουμε κι άλλο ποτό, το λέμε

Εδώ υπάρχουν δύο περιπτώσεις. Ο βαρυπεπονάκιας τύπος που κάνει νόημα στον μπάρμαν δείχνοντας το ποτήρι του και εννοώντας «γέμισέ το σκλάβε» και αυτός που είναι επιεικώς στο 4ο ποτό και πλέον ο χρόνος μετράει αντίστροφα και σιγά σιγά επιστρέφει στην δαρβινική θεωρία για την προέλευση του είδους μας. Θυμάται δεν θυμάται ο μπάρμαν (αν και οφείλει να θυμάται) το ποτό σας, καλό θα είναι να το λέτε με λέξεις και όχι με περιγραφές νοηματικής.

9. Δεν χαλβαδιάζουμε την μπαργούμαν. Repeat: Δεν χαλβαδιάζουμε την μπαργούμαν

Το ίδιο ισχύει  και για τις γυναίκες απέναντι σε άντρες bartenders. Σοβαρά τώρα. Θα κάνατε καμάκι στον κομμωτή σας; Στο μπαρμπέρη σας; Στον φούρναρη ή το μανάβη σας; Αυτά συμβαίνουν μόνο στις τσόντες. Φυσικά δε λέω ότι είναι απαγορευμένος καρπός αλλά μόνο αν υπάρχει αμφίπλευρο ενδιαφέρον και οι κατάλληλες συνθήκες ή προϋποθέσεις.

10. Το μπαρ δεν μας ανήκει

Ένα από τα συχνότερα λάθη που κάνουμε όλοι όταν γινόμαστε θαμώνες. Νομίζουμε ότι είμαστε σπίτι μας. Άλλο να αισθάνεσαι ΣΑΝ στο σπίτι σου κι άλλο να είσαι όντως στο σπίτι σου. Διαφορετικά θα ψαχουλεύαμε και τη μύτη μας πάνω στο μπαρ. Το ότι έχουμε πάει 10 ή 100 φορές σε ένα μαγαζί δε σημαίνει ότι μας ανήκει. Όταν τα συμβόλαια περάσουν στο όνομα μας, το γκρεμίζουμε κιόλας.

11. Η οικειότητα δεν είναι πάντα δεδομένη

Εδώ έχουμε την περίπτωση που πάμε πρώτη φορά σε ένα μπαρ και αυτομάτως νομίζουμε ότι είμαστε στο σαλόνι μας. Ακούμε από κάποιους διπλανούς το όνομα του bartender που τον λένε Δημήτρη και αρχίζουμε χωρίς προηγούμενο «Μητσάκο, βάλε άλλη μία γύρα ρε αδερφέ». WHAAAAAT? Ο Μητσάκος έχει ήδη ξενερώσει και δεν βλέπω να μας κερνάει ούτε οδοντογλυφίδα (εννοείται ότι αρπάζουμε την οικειότητα μπας και κερδίσουμε την εύνοια και την ανοχή του μια ώρα αρχύτερα).

12. Αν δεν υπάρχει dj, δεν πρόκειται να ακούσεις το τραγούδι σου

Να πω για αρχή ότι δεν ζητάμε νερό, ποτό ή πατατάκια από τον dj επειδή είναι πιο κοντά και μας βολεύει. Και το κωλόμπαρο είναι πιο κοντά αλλά δεν πήγες εκεί να πιεις το ποτό σου. Έτσι λοιπόν όταν δεν υπάρχει dj αλλά εσύ έχεις έρθει στο κέφι κι ας είναι Κυριακή και θες να χορέψεις ή να μοιρολογήσεις, μην πας να του πιπιλάς το μυαλό «βαλε μου το Ain’t nobody σε παρακαλώ…και μετά μια Layla και βάλε και δυο σφηνάκια να πιούμε».

13. Το σφηνάκι δεν είναι υποχρεωτικό

Αυτό που μας πιάνει και όταν θέλουμε εμείς να γίνουμε φέσι, δεν ανεχόμαστε οι γύρω μας να είναι νηφάλιοι ή έστω λειτουργικοί, ποτέ δεν το κατάλαβα. Ίσως μετά το μεθύσι να το μετάνιωσα αλλά δεν το κατάλαβα και πάλι. Ο κάθε μπάρμαν δεν είναι υποχρεωμένος να πιει τα 47 σφηνάκια που θέλετε να τον κεράσετε. Μπορεί να μη θέλει να πιει ούτε ένα. Δεν χρειάζεται να επιμένετε και να τον φέρνετε και σε δύσκολη θέση με ατάκες τύπου

-Μα είσαι μπαρμαν τώρα εσύ που δεν πίνεις;

-Όχι υδραυλικός είμαι και τώρα φτιάχνω το δικό σου νεροχύτη!

MUST READ

H «πτώση» του Ομπράντοβιτς: Τα 23 εκατομμύρια της Παρτιζάν και το... 2-8 (vids)

Πηγή: oneman.gr